Такие разные женщины за рулем.

С тех пор, как на российских дорогах за рулем воцарились девушки, количество мифов о них растет и ширится. И это не смотря на то, что исследователи признают, что большинство женщин – более аккуратные и внимательные водители, чем мужчины.

Наверное, пора уже смириться с тем, что совсем не обязательно девушка будет использовать зеркальце заднего вида только для того, чтоб поправить макияж. А для простоты восприятия этой идеи мы решили выделить основные типажи женщин на дороге в зависимости от их поведения и социального статуса.

1. Бизнес леди.

 Порой сегодня на дороге встречаются женщины-водители, чьи способности и поведение на дороге выставляют самых отъявленных мачо последними «чайниками» и вызвать у них массу комплексов. В большинстве случаев это оказываются бизнес леди за рулем дорогих автомобилей. Эти дамы, успешно показавшие себя в джунглях отечественного бизнеса, обладают умением верно и быстро анализировать ситуацию, а также молниеносно принимать решение. Эти качества сделали из леди предпринимателей прекрасных водителей. И к ним у нас только одна просьба: не надо настолько высокомерно смотреть на мужчин-водителей. Им же обидно!

Плюсы данной категории: прекрасно «читает» трассу, избегает аварийных ситуаций, соблюдает все правила вежливости на дороге, а также уверена в себе на столько, чтоб не притворяться трамваем.

Минусы: полное равнодушие к флирту на дороге – у не просто нет на это времени. Скорей уж светофор вам подмигнет в ответ, чем бизнес леди заметит ваше подмигивание фарами.

Предпочитают авто класса D или E. Могут встретиться на «пятерке» BMW, Audi A4 или А6 или Mercedes-Benz серий С и E. А также на Opel Vectra ,Volkswagen Passat, или дургих авто подобного класса

2. Девушка новичок.

Вот мы и встретились с вечной героиней анекдотов и курьезов на российских дорогах. Она вызывает как умиление, так и раздражение. А иногда даже восхищение. Ведь кто, кроме нее, сможет одним взглядом показать, куда ей очень надо юркнуть на своем «Матизе» в сумасшедшем столичном потоке! И ты, с риском для жизни пропускаешь ее, при этом чувствуя себя как минимум героическим мушкетером! Ей редко приходится сражаться с жестокой жизнью. Хотя бы потому, что на покупку авто, в котором ее чаще всего можно встретить на дороге, в наше время хватит и довольно скромной зарплаты. Она и не особо сражается, просто рулит, как может, и получает удовольствие. А мастерство ее растет так медленно и не заметно, что даже через несколько лет ее принимают за новичка. Если вы относитесь к этой категории – не унывайте. Приличным водителем вы можете и не стать никогда, но понимание и снисхождение со стороны водителей вам обеспечено.

Плюсы этой категории: привлекательная внешность, склонность к флирту на дороге и улыбка в ответ на подмигивание фарами.

Минусы: увлеченная флиртом может не заметить, что зеленый уже давно горит, а за ней возмущенно сигналит очередь из автомобилей. А может принять за призыв к флирту возмущенные сигналы – не будь идиоткой и выключи дальний свет в семь вечера на оживленной улице!

Обычно ездит на авто класса А или В. Ее выбор - Mazda3, Toyota Yaris или Daewoo Matiz, а также другиеподобные авто.

3. Отчаянная домохозяйка.

Она абсолютно не выделяется в потоке автомобилей и с женщиной за рулем практически не ассоциируется. Никому никогда не мешает, не нарушает ПДД, а ее неброский универсал никогда не мелькает на крайней левой полосе.

Если вы одна из таких домохозяек – крепитесь. Японские инженеры скоро разработают робота, способного выполнять домашнюю работу и укладывать спать ребенка. Тогда и вы сможете хоть не много отдохнуть.

Плюсы этой категории: аккуратное и легко прогнозируемое поведение на дороге, никогда не забудет вовремя включить поворотник, если намерена поворачивать.

Минусы: при виде пешехода, переходящего дорогу где-то около горизонта может неожиданно и резко остановиться.

Автомобиль у нее чаще всего гольф класса, универсал. На пример, Opel Astra, Renault Megane или Toyota Corolla.

{morfeo 1}

4. Авто Барби.

Вздернутый носик, пухлые губки и ноги длинной с проспект Мира. Это именно она несется из солярия в модный бутик, при этом в донной руке – мобильник, в другой – тонюсенькая сигарета. Совершенно не понятно чем она держит руль, но сцепление выжимает так, будто опаздывает на финал конкурса Мисс Мира. Не дай Бог оказаться у нее на пути – размажет по дороге и даже не обернется. А если вдруг заметит – так еще и матом обложит. Испугать ее ничем не возможно. За автомобиль ей бояться не зачем – папик еще купит, за себя испугаться – она просто не знает как это. Если вы одна из них, то очень хотелось бы, чтоб вы ездили по другой улице, а еще лучше – в другом городе или на другом континенте. Можно было бы даже по Луне или по Марсу – там как раз нехватка красоток на модных авто.

Плюсы этой категории: в случае аварии ждать ГИБДД не придется. Приедут люди из охраны папика и аккуратно вытрясут вашу годовую зарплату.

Минусы… нет, минусов у них просто нет…. А иначе – может приехать папик с охраной.

Авто, конечно, только имиджевые, на пример, SLR McLaren или Infiniti FX.

5. Таксистка

Что тут сказать? Впервые за рулем оказалась лет в пять. Годам к десяти уже помагала отцу перебирать карбюратор в «Запорожце». Годам к пятнадцати этот же «Запорожец» получила в подарок, так как отец купил себе «шестерку». Сейчас ей под шестьдесят, но она еще ого-го! Ее сын давно работает в США, а дочь – замужем за пакистанцем. И когда ей становится совсем грустно и одиноко, она выезжает таксовать на своем «прочипованном» «ВАЗ 2109». Недавно именно такая дама меня подвозила и все интересовалась – что я бормочу. Ну не мог я признаться даме, что всю дорого панически читал «Отче наш»! Бабушка, если это были вы, дай вам Бог легких дорог и долгих лет жизни!

Плюсы: никогда никому не мешает при перестроении, так как никто и заметить то ничего не успевает.

Минусы: сложно понять.зачем отдавал кровные 20 тысяч долларов за автомобиль, который не может догнать этот «ТАЗик»

Автомобиль – любой подержанный.